|
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
Bush gibt vor seinem Ausscheiden noch mal eine Pressekonferenz.
"Lieber Amerikaner, Willige und Feinde. Ich habe beschlossen, den Iran anzugreifen, zu erobern und als Kolonie zu benutzen. Wir rechen damit, das dabei, zum Wohle der USA bzw. Welt 20 Milionen Menschen und ein iranischer Zahnarzt getötet werden."
Die Journalisten verwundert: "Wieso ein iranischer Zahnarzt?"
Knuft Cheney Bush in die Seite und flüstet: "Was hab ich gesagt, keiner fragt nach den 20 Millionen."
Der Ohrenarzt schaut der
Brünetten* ins Ohr und bittet sie das andere Ohr zuzuhalten, weil ihn die Sonne blendet!!! * Haarfarbe der Redaktion bekannt Studentenwitz
Prof:"Was ist Agio ?" Stdt:"Weiss ich nicht." Prof:"OK, durchgefallen !" Stdt:"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof:"Klar, was ist Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...durchgefallen !" Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!
Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab." Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein. Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
* Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson.
Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.
Ich sehe Abermillionen von Sternen Holmes.
Und was schliessen Si daraus, Watson?
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
Aus astronomischer Sicht heisst das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.
Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.
Und was schließen Sie daraus, Watson?
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.
Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.
Was die Zeitmessung betrifft müsste es Viertel nach Drei sein.
Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen eine wunderschöner Tag werden.
Aus theologischer Sicht sehe ich, wie grossartig Gott und wie unscheinbar wir sind.
Und was schliessen Sie daraus Holmes?
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt dann zu seinem Freund:
Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen.
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“
Treffen sich zwei kleine Tiere im Wald. Fragt ein Tier das andere: "wer bist du denn?"- "ich bin eine Wolfshündin"- "was ist eine Wolfshündin?"-"mein Vater war ein Wolf und meine Mutter eine Hündin!"-"und wer bist du?"-"..sage ich nicht!"-"warum?, ich lache nicht, versprochen!"-"ich bin ein Ameisenbär!".
Verkehrskontrolle in Stockholm. Der Polizist verlangt, den Führerschein zu sehen, und der Fahrer antwortet: "Was ist das denn?" Sagt der Polizist: "Na, so ein viereckiges Ding, wo vorn dein Bild drauf zu sehen ist." Daraufhin gibt ihm der Fahrer seinen Taschenspiegel. Der Polizist wirft einen Blick drauf und sagt: "Mensch, sag doch gleich, dass du auch bei der Polizei bist!"
|
Fun
